Warum Bier besser ist als Frauen

Bier hat niemals Migräne.
Bier ist immer feucht.
Wenn Du ein Bier geküßt hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
Bier versteht Deine Probleme Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater vom Bier geht weg.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und mußt Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere gibt's immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie 'nein'.
In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit) Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

1. Nicken und auf die Uhr sehen würde als akzeptable Antwort auf "Ich liebe Dich" definiert.
2. Herlitz und Hallmark würden "Entschuldige, wie war Dein Name noch?" Grußkarten anbieten.
3. Wenn die Freundin/Frau während eines Fußballspiels wirklich dringend mit einem Reden müßte, würde sie während der Halbzeit in einem kleinen Fenster in der Ecke des Bildschirms eingeblendet werden.
4. Eine Trennung wäre viel einfacher. Ein Tritt in den Hintern wäre ein eindeutiges Zeichen.
5. Verhütungsmittel wären in Pils oder Weizen enthalten.
6. Der lustigste Kerl im Büro würde Abteilungsleiter werden.
7. "Sorry, daß ich zu spät bin, aber ich war gestern abend auf Sauftour" wäre eine akzeptable Entschuldingung für Zuspätkommen.
8. Es würde als harmloser Spaß aufgefaßt, wenn man 30 Freunde versammelt, Wikingerhelme aufsetzt und einen Nachbarort plündert.
9. Rettungsschwimmer hätten das Recht, fette und häßliche Leute wegen "optischer Belästigung" des Strandes zu verweisen.
10. Panzer wären wesentlich einfacher zu mieten.
11. Statt eines Bierbauches würde man einen "Bier Bizeps" bekommen.
12. Statt eines teuren Verlobungsringes könnte man seiner Zukünftigen eine große Schaumstoffhand schenken, auf der stehen würde "Du bist die Nr. 1".
13. Valentinstag würde auf den 29. Februar verlegt, so daß er nur in Schaltjahren stattfindet.
14. Polizeieinsätze würden live übertragen. Man könnte telefonisch Anweisungen an die verfolgenden Polizisten durchgeben... oder an die Gangster.
15. Die Sieger von sportlichen Wettkämpfen dürften die Verlierer umbringen und anschließend auffressen.
16. Die einzige Fernsehsendung zur gleichen Sendezeit wie das "Spiel des Tages" wäre das "Spiel des Tages" aus einer anderen Kameraperspektive.
17. Es wäre vollig legal einen Sportwagen zu klauen, wenn man ihn am nächsten Tag mit vollem Tank zurückbringt.
18. Jeder Mann würde pro Jahr vier echte "Du kommst aus dem Gefängnis frei" Karten bekommen.
19. Wer von der Polizei beim Zuschnellfahren erwischt wird, könnte durch jede gute Antwort sein Bußgeld reduzieren. Wie z.B.: Polizist: "Sie wissen wie schnell Sie waren?" Mann: "Ich kann die Straße doch kaum noch sehen, wie soll ich da auf den Tacho achten?" Polizist: "Gute Antwort. Das sind DM 10,-- weniger."
20. Telefone würden nach 30 Sekunden automatisch die Verbindung unterbrechen.

Wieder einmal etwas zum Thema der kleine (?) Unterschied
oder warum Frauen immer länger brauchen als Männer...

Männer:

Anhalten

Motor abstellen

Aussteigen, In die Sparkasse gehen

Karte reinstecken

Code eingeben

Karte und Geld nehmen und gehen

Motor starten und wech...

Anhalten

Make-Up im Rückspiegel kontrollieren

Motor aus

Schlüssel in die Handtasche stecken

Reingehen

Karte in der Handtasche suchen

Karte reinstecken

In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist

Code eingeben

Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren

"Abbruch" drücken

Code wieder eingeben

Kontostand prüfen

Briefumschlag in der Handtasche suchen

Stift in der Handtasche suchen

Kontostand auf dem Briefumschlag notieren

Bedienungsanleitung studieren

Geld ziehen

Ins Auto steigen

Make-Up kontrollieren

Schlüssel suchen

Motor anlassen

Make-Up kontrollieren

Losfahren

Anhalten

Umkehren

Aussteigen

Karte aus dem Automat nehmen

Einsteigen

Karte in die Brieftasche stecken

Quittung wegstecken

Geldentnahme notieren

In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen

Make-Up kontrollieren

Losfahren

Fünf Kilometer weit fahren

Handbremse lösen

Auszug: www.bundycity.de